Confessions of a dangerous mind: Cheiro.

Sempre fui um apaixonado por perfumes. Aliás, ainda sou. Não lembro quando a paixão começou. Os cheiros sempre foram uma constante em minha vida. Padeço do mal chamado 'memória olfativa'. Alguns odores específicos pintam as cenas em preto e branco e me transportam direto pro passado. Acreditem, já joguei perfumes fora por causa de lembranças ruins.

Anyway, explico isto para fazer mais plausível a escolha do meu tema. Minhas incursões com a raça masculina (todas as raças, pra falar a verdade), são poucas. Entretanto, de uma coisa sei com certeza absoluta: nada como o cheiro de macho. Nunca fui de guiar-me por explicações científicas para a atração. Se é o cromossomo Y, a maneira de embalar o bebê, o Sol na terceira casa de Sagitário... Pouco me importa! Quem gosta, sabe muito bem de que e, principalmente, o porque. Mas o cheiro ainda me intriga. Seríamos ainda tão animais para guiar-nos por simples odores?

Bem, eu sou. Ressalto, minha experiência é pouca, mas vale o velho chavão: qualidade antes de quantidade. Quem já sentiu, lembra. Quem ainda não sentiu, deve. O cheiro de homem, ou melhor, do SEU homem, não se compara a nenhum já engarrafado. Seja por Natura, Boticário ou até mesmo Chanel.Obviamente, amante das coisas boas da vida como sou, não posso deixar de admitir que um bom perfume também pode ser bem envolvente. Mas, a questão é outra. Imagine seu homem sem perfume. Sem cheiro de desodorante. Sem cheiro de sabonete. Falo de cheiro de pele. Aspirar com vontade, por entre pêlos e suor, o animalesco cheiro de testosterona que invade o cérebro mais rápido do que uma fileira de cocaína.

Os mais caretas (não tente se iludir, eles ainda existem), abandonem agora esta leitura. A linha tênue entre prazer e dor, tão difundida pelos amantes do sexo anal (claro, eles falam tudo o que podem para comer seu cu), na minha opinião, em nada se compara com a separação entre normal e nojento. Ainda bem que minha curiosidade antropológica nunca se importou com barreiras morais (tá, se importou sim, mas é disso que a gente está falando?).

Pois bem. O cheiro. As vias mais "tradicionais" englobam importantes zonas erógenas. Pescoço. Que delícia o cheirinho de atrás da orelha. Lamber, mordiscar, sentindo o aroma do perfume de R$ 200 é algo indescritível. Aliás, cada lambida deve valer uns R$ 0,50. No mínimo. O colo. Para onde escorre o aroma. O algodão da camisa o prende como numa estufa. Delicioso. "Até aí vai, né?", pensou o mais desavisado. Bom, agora que eu comecei, não posso parar.

Suvaco. Isso! Axila! Aquela buceta cabeluda que os homens tem debaixo do braço. Atire a primeira pedra a pessoa que admita isso numa mesa de bar. "Eu gosto de cheirar suvaco! Desce mais uma, chefia!". Bom, assim de cara, até eu me chocaria. O que é preciso ser entendido é o contexto. Sem ele, tudo está perdido. Cheirar o suvaco de seu macho, nada tem de nojento. Pode confiar. Eu o faço também. Pronto! Já está com desencargo de consciência. Como em tudo no sexo (e na vida), a ocasião faz o ladrão. Não pense você que eu estava em casa, um belo dia, comendo pipoca e assistindo tevê e pensei: "Caralho! Olha que suvaco tesudo o daquele jardineiro" e em seguida bati uma punheta fenomenal. Nunca, repito, nunca, mais uma vez, NUNCA me passou pela cabeça que cheirar suvaco seria de alguma forma prazeroso. Mas é. Quando digo isso, fora de contexto, parece freak. Não parece? Mas o cheirar suvaco que digo não é meter o nariz embaixo do braço daquele peão de obra no metrô, às 18h de um dia útil. É poder sentir o odor do seu macho sem vergonha em qualquer região. Claro, o desodorante irá se sobressair. Mas é aquele cheirinho do fundo que é enlouquecedor. Não digo cecê. Mas é um cheiro de homem. Ponto.

Bom, se continuarmos nesse ritmo, só chego aos pés na Copa de 2014. Vamos lá. Passado o suvaco, temos a dobradinha peito/barriga. Daí vai de cada um. Cheirar umbigo não me parece nem um pouco sensual. Aliás, vocês lavam o umbigo TODA VEZ que tomam banho? Porque eu juro que esqueço. Engraçado, né? Não temos essa cultura de lavar umbigo. Enfim. O torso do homem é uma espécie de aquecimento. Perdoem-me os lentos, mas às vezes, a pressa é fundamental. Chegamos lá. O baixo-ventre. Entradinhas, dobrinhas, peludo, pelado, tanto faz o caminho. Está lá a parte desejada. De preferência, com um belo volume. Calças, fora. É sua cara/cueca/pau. Um fino pedaço de algodão (lycra, viscose, foda-se a sua cueca), o separa do membro pulsante. A cabeça descontrolada, quer sair de alguma forma... Não deixe! Take your time. Cheirar cueca está, definitivamente, na minha lista de ações proibidas mais gostosas de se fazer.

Costumo ser bem tolerante em relação ao mundo (NOT!). É sério. Tá bom, às vezes. A questão é: pau tem que ter cheiro de pau. Cheiro de sabonete, não. De perfume, eca. De pano, na. E com essa constatação vem a pergunta que não quer calar: Qual o cheiro de pau? Puta que pariu! Nem Albert Einstein escreveu tanto sobre a relatividade como eu sobre rola. Pequeno desabafo.

Saber qual o cheiro de pau não é tarefa difícil. Abra as calças, mete a mão, esfrega um pouquinho e cheira, oras. Pronto! Este é o cheiro do SEU pau. Acho que o meu cheira como eu gosto que os outros cheirem. Abrindo a cueca, o bicho pula na sua frente. Babão ou sequinho, ele clama por sua boca quente e macia. Sentir o cheiro da cabeça nessa hora... Nirvana absoluto (a superação dos sentidos. Não a banda). Como bom safado que sou, não tenho medo de parecer nojento. Como vocês já devem ter observado, eu gosto muito de cheiro de pau. Mas é claro que eu respeito algumas regras. Gosto de cheiro de pau limpo. Cuidado na hora de lavá-lo, secar, vestir materias que respeitem seu bilau... Tudo isso é de grande importância. No entanto, melhor que o cheiro de pau... É o cheiro de pau do "dia inteiro". Limpo pela manhã, claro, o pau de seu macho entra em uma jornada: faculdade, trabalho, jogo de futebol, compras, almoço, natação, ônibus, ar condicionado... Qualquer que seja ela. Ao fim do dia, a cueca desse macho reúne o melhor dos odores. Ao jogá-la no chão para tomar aquele banho antes de dormir, lá está ela, caída no chão do banheiro ou jogada num cesto de roupa suja qualquer. Nela, um pingo ou outro de mijo, um pentelho perdido e a sensação olfativa que aquele pau endureceu e amoleceu várias vezes no decorrer do dia. Já bati umas punhetas fenomenais com a cueca alheia. Na falta dela, fazia questão de esfregar bem minha própria pica na minha, muita baba e cheirar. O exercício de narcisismo sexual já deu muito conta do recado. Até hoje tenho vontade de roubar a cueca do meu macho e cheirar até adormecer. Lembrar de anotar no caderninho.Passando o pau (é difícil se desapegar dele. Pior que dinheiro), chegamos a minha parte preferida. Se os caretas já se chocaram, nessa até mesmo os liberais se assustam. Cheiro de rabo!

Aí, meu amigo, é hardcore. No texto Pela noite, Caio Fernando Abreu afirmou: "Entre dois homens, amor é igual a sexo que é igual a cu que é igual a merda". Não deixa de ser verdade. Mesmo respeitando-se as leis da higiene, a equação é simples. Cu é pra fazer cocô! Ainda bem que na natureza, tudo se transforma. Mas, cheirar o rabo (assim como lamber. Espere, um dia ainda faço um post sobre isso), é o mais animalesco dos atos, na minha opinião. Já cheirei cus com tanta fúria que um vira-lata poderia passar-se facilmente por Vera Loyola, tamanha finesse ao cheirar o rabo da parceira, se comparado a mim.

Não há cheiro melhor. Pode ser demorado, antes de cair de boca e logo meter a pica; pode ser de maneira marota, meio contra a vontade, só pra sentir o gostinho; pode ser na ponta do dedo, ao passar na portinha melada e suada enquanto ele mama sua rola... A posição pouco importa, mas o visual também é importante. De quatro, a visão do rabo do seu macho piscando para você é um convite. Cheire. Toque. Sinta o aroma mais sujo (no bom sentido) que o sexo poderá lhe proporcionar.